FUN :)

Tyhle vtipy nemají za úkol někoho pobouřit k rasistickému jednání ... ale ukázat že vtipy jsou o každém a nedělají vyjímky v rase národu pohlaví či inteligenci ...

Na pozvání kamaráda američana dorazí do new yorku čech, je z toho celý vyjevený, všemu se diví a ze všeho je nadšený. Večer poprosí amerického kamaráda jestli by si nemohl zajít do amerického kina.. ten ho sice varuje před kriminalitou a čech si nedá říct a vyrazí do ulic.
Jak tak hledá kino, zabloudí až do černošské čtvrti, kde zrovna otevírá kino a před něj se vine dlouhá fronta černochů. Čech zajásá že našel kino a jde si stoupnout do řady. jak tak stojí a čeká v řadě, otočí se na něj černoch a říká: Ty si tady poprvé, co?!
čech: jak jste to poznal? černoch: no protože ve frontě stojí jen černý, bílý chodí rovnou do kina..
čech pokrčí rameny a jde předběhnout frontu, u pokladny poprosí o jeden lístek a černá pokladní se zeptá: Ty si tady poprvé, co?!
čech odpoví: jo, jak to víte? pokladní: protože platí jen černý, bílí chodí zadarmo!
tak čech vejde do kina a jde si sednout když v tom ho zastaví uvaděčka a zeptá se: Ty si tady poprvé, co?!
čech už odevzdaně: no jo, jsem.. proč? uvaděčka: no protože dole sedí jen černý, bílí chodí nahoru na balkon..
tak čech jde nahoru na balkon kde sedí dva běloši a jinak prázdno.. chvilku sedí ale najednou ho to popadne a zeptá se spolusedícího: prosímvás, kde jsou tu toalety?
soused zdvihne obočí a zeptá se: Ty si tady poprvé, co?!
čech už popudlivě: jsem, co má být? soused: no protože tady chodí na záchod chcát jen černý, když se chce nám, tak se vychčíme z balkónu na černý tam dole!
čech vytřeští oči .. To jako vážně můžu??! .. No jasně! odpoví soused.
Tak čech dojde k zábradlí, vytáhne ho a začne čůrat dole na jednoho černocha.. ten se zvedne, podívá se nahoru a uhýbajíc proudu zařve nahoru: Ty si tady poprvé, co?!
čech se zalekne že mu soused kecal a černoch ho teď půjde přizabít a ustrašeně odvětí: ano, promiňte.. já nevěděl že se nemůže chcát z balkónu..

černoch zařve: Ale chcát můžeš, ale na všechny, ne jenom na mě!

# # Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou,
# # tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
# # Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovici."
# # Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno
# # chlastáte!!
# # Tak řekněte, že čtete knihu."
# # Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu.
# # Když ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu.
# # Jakmile ji přečteme, jdeme do knihovny.
# # A když už máme přečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi ,
# # protože ten má tiskárnu..."

Motto romské olympiády:
Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

Přijde Cikán do řeznictví a povídá: "Kilo masa, ale hodně!"

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Víte, kdo má největší úctu k práci?
Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních letech:
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
A co ještě umíte?!"

Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?
Dokud je sama silnější než mladší brácha,
dokud je rychlejší než starší brácha,
dokud fotr sedí v kriminále...

Jakej může dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?
Amnestii…

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj: "Dežko, čo máš v tom kufri?"
"Eště neviem..."

Co to je?
Jeden Cikán na Měsíci? Nápad !!!
A všichni cikáni na Měsící? Řešení !!!

"Cikáne, kde jsi byl včera večer?"
"Já som ho nezabil!!!"

Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:"Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse."
Cikán odsekne: "A moje péro je zelenina?!"

Dežo: "Cigan požičaj mi tepláky."
Cigan: "Nemůžu,taky sa žením"

Cikáne - kde děláš?
Nikde.
A ty?
Já mu pomáhám.

Pred prechodem nedobrzdi kamion a prejede cikana. Ridic se vykloni z okna, vidi ze se cikan jeste hejbou, da tam zpatecku a prejede ho znova. Pote, opet pres cikana, odjizdi. Z chodniku na to koukaji dva policiste. "Teda ti povim, to byla ale brutalni sebevrazda!"

Víte co má cikán bílého?
.
.
.

Poslouchat.

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já jsem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já jsem bílej!" Táta mu jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k dědovi: "Hele dědo, já jsem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,běž zpátky do kuchyně za maminkou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal sis z toho nějaké ponaučení?" "Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"