Siriusákův Blog: května 2008

pátek 30. května 2008

TRPASLICON 2008

Tady máte videa z letošního trpalíconu který se konal 22-24.2 v základní škole v Praze-Chodov

čtvrtek 15. května 2008

DANNY JOHN-JULES

vlastním jménem Daniel John-Jules, narozen 15. září 1960

Danny John-Jules začínal jako tanečník a zpěvák. V televizi se sice objevil už ve svých sedmnácti v pořadu "Scum", ale počátkem osmdesátých let se věnoval hlavně muzikálům, jako například "Starlight Express" nebo "Jackanory" a účinkoval i ve slavném londýnském divadle Old Vic v "Carmen Jones". Má za sebou také turné po Spojených státech se slavnou anglickou popovou skupinou Wham a zazpíval si spolu s Davidem Bowiem na soudtracku k pohádce "Labyrint". Pokud se budete pozorně dívat na "Malý krámek hrůz", zahlédnete ho mezi zpěváky na ulici.Stejně jako u Charlese má o jeho objevení pro "Červeného trpaslíka" největší zásluhu producent Paul Jackson. Když dostal roli sebestředného kočkočlověka
Kocoura, připravoval se na ní Danny John-Jules tím, že četl knihu Desmona Morrise "Catwatching". Z ní načerpal mnoho podnětů pro to, jak zahrát svoji postavu.
Přestože Kocourova role byla trochu zatlačena do pozadí dvěma hlavními party Listera a Rimmera, rozhodně by bez ní nebyl "Červený trpaslík" tím čím je. "Zpočátku byl Kocour jednoduše imbecil. Jenom se nakrucoval před zrcadlem a cpal se. Postupně se ale měnil a nakonec to dotáhl až na hlavního pilota Kosmika,"komentoval svou postavu John-Jules, který spolu s Charlesem jako jediný vydržel maratón 52 epizod natažených na jedenáct let. Své taneční a zpěvácké kvality mohl ukázat v epizodě "Paralelní vesmír", kde zpíval úžasnou píseň "Neschopen slova."
Jeho synovec, Alexander John-Jules si také zahrál v Červeném trpaslíkovi a to v epizodě Uroboros jako mimino Lister.

Oblíbené epizody "Červeného trpaslíka":"Paralelní vesmír", "Návrat do reality".

Filmografie 1977 - 2001:
Scum (1977) a (1979)
Little Shop of Horrors (1986)
Red Dwarf (1988) (TV serie)
Maid Marian and her Merry Man (1989) (TV serie)
London Kills Me (1991)
The Tomorrow People (1992) (TV serie)
Lock, Stock and Two Smoking Barrels (1998)
Blade 2 (2001)

A teď něco o kocourovi :

JMÉNO: Kocour
Nejhezčí hoch na lodi
POVOLÁNÍ: pilot a čichové čidlo
RODIČE: chromý a hloupá
STATUS: svobodný
ŽIVOTNÍ LÁSKA: on sám
MILUJE: sám sebe, své šatstvo, ryby, mléko, sex (který nikdy nepoznal)
NESNÁŠÍ: nemoderní oblečení, puky nakřivo, Rimmera
VYBRANÉ PŘEZDÍVKY: Rybožrout, Pošuk, Kočičí blbeček
ALTER EGO: Dwane Dibbley, Riviera Kid, Kněz, Pes, Profesor

Nejúžasnější exemplář svého druhu, který nikdy nenašel nikoho, kdo by plně ocenil jeho krásu.

Všechno začalo u černé, těhotné kočky jménem Frankenstein, kterou Lister propašoval roku 2181 na palubu Červeného trpaslíka. Předpisy přísně zakazovaly přechovávat na lodi zvíře, které neprošlo karanténou. Protože Lister kočku nevydal, byl za trest poslán do stázové komory.

Frankensteinovi se podařilo ukrýt do skladiště a tím se zachránit před nukleární nehodou, která v důsledku nukleární nehody vyhladila celou posádku.

Během následujících tří milionů let došlo k evolučnímu vývoji koček, které obývaly část Červeného trpaslíka, který nehodou nebyl zasažen. Jejich civilizace se řídila především náboženstvím. Jejich bohem byl Lejstro hloupý, který je měl dovést do ráje na Fušál, kde bude dostatek jídla pro všechny. Kočky se postupně vyvinuly až k rase Felis sapiens.

Civilizace koček byla zničena Svatými válkami, když se kočky rozdělily na červenočapkáře a modročapkáře. Většina v těchto bitvách zahynula. Ti, co přežili, uzavřeli příměří, postavily dvě archy a odletěli hledat svůj ráj. Jedna z lodí narazila do asteroidu, zatímco druhá letěla dál…

Nemocné a chromé nechaly na Trpaslíkovi zemřít. Tak přišel na svět Kocour, který se narodil chromé a hlupákovi, který snědl vlastní nohy.

V roce 3 002 181, kdy byl Lister puštěn ze stáze, zůstali z původní civilizace koček pouze kněz, který zemřel sešlostí věkem a Kocour, který se stal členem nové posádky Červeného trpaslíka.

úterý 13. května 2008

Černý humor

Tyhle vtipy jsou trochu černější varuju předem

Optimista vidí v tunelu světlo, pesimista nevidí nic, realista vidí světlo vlaku a strojevůdcí vidí tři magory na kolejích.

Lord se vrací po 5 letech domů."John, stalo se něco nového, když jsem byl pryč?"
"Snad jenom ty kavky."
"Můj bratr je mrtev?"
"Ano, uhořel ve vašem domě."
"Můj dům vyhořel?"
"Ano, od svíčky, kterou Váš bratr převrhl když se miloval s Vaší manželkou."
"Můj bratr mě podváděl s mou manželkou? Ale to není nic nového John."
"Já vím pane. Snad jenom ty kavky."
"Jaké kavky?"
"Ty co létají nad hrobem Vašeho bratra."

Přijde černoch k doktorovi: "Pane doktore škrábe mě v krku." - "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." - "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" - "Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!"

Volá tatínek domů a ptá se Pepíčka jestli je maminka doma.
Pepíček: je ale nemá čas.
Tatínek: jakto?
Pepíček: je v ložnici s nějakým chlapem.
Tatínek: Pepíčku zajdi do kuchyně pro ten největší nůž co máme a vrať se k telefonu.
Pepíček se z nova vrací k telefonu s nožem.
Pepíček: jsem tu co dál.
Tatínek: a teď je oba pobodej a vrať se.
Pepíček tedy udělá co po něm tatínek žádal.
Pepíček:co dál?
Tatínek: teď je oba dva zakopej na zahradě 2 metry hluboko!
Pepíček: ale my nemáme zahradu bydlíme v 8. patře paneláku.

Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony a tak se jí ptají, co s nimi udělá. "Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dán vnučkám a za dalšího půl milionu památníček Hitlerovi." - "???" - "No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo a ono dneska vyšlo!"

Potkají se dva přátelé a první povídá: "Tak jsem se konečně oženil." -
Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou." -
"Upřímnou soustrast." - "Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři
miliony." - Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm
také." - "Upřímnou soustrast." - "Ale víš, ono to zas není tak špatné,
protože moje stará žena uhořela v tom baráku." - "Gratuluji!"

V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"

Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu.
Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: "Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."

čtvrtek 8. května 2008

Nová kategorie ANKETY

Tak jsem tady na blogu založil novou kategorii Ankety ve které budu dávat ankety na různé téma. Začnu filmovými anketami ve kterých můžete zvolit podle vás nejlepší film v různých žánrech,tak se zůčasněte ať vím jaký máte vkus ;)