- Šestnáctileté děvče se vrátí domů a smutně oznámí rodičům,že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda,že ho zabije. Vtom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí mladý muž. Pozdraví a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Nechci nechat ani jí, ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a bude vlastnit 5 poboček prodejen Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale náhodou dítě potratila..... "Otec ho přeruší, položí mu ruku na ramena říká: "Tak jí ošukáš znova, žádný problém ..."
- Hláška měsíce: Takú ti jebněm, že ťa ani googel něnájdě!
- Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá. Jak se jmenujete..? Mimimilolološ Kukukubábábáček.. Vy koktáte..? Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča....
- Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: / Sex s mníškami za 2000 Sk !!! / Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho: - Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo... Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu. Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom: / Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!! /
- Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led. Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!" Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp." Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře!!!"
- Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni.. Malý černý chlapec povídá otci:"Tati, teď jsme asi na řadě my, černoši". "Kdepak synku, dneska jsme zasraný negři."
- Paol: ctu tady neco o Eve a Vaskovi... prej je to u starších lidí nejposlouchanější muzika, když se tu dívám na naky video na youtube, ty seniory to uplne dojima... já to nechapu... Polly: jj asi sou fakt dobrý :D... prej je jejich CD nejprodávanější v ČR... víš čim to bude? Paol: nevim Polly: tím, že si to důchodci neuměj vypálit...
- Leze leze po železe, nedá pokoj až tam vleze...
. . . . . . . . . Firmware
