PŘEKLADATELSKÝ OŘÍŠEK
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále ?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…
NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zalenou loukúúú.
Šal za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náš, co děláááš,
žes tak veséél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dálééé…
OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…
OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš,co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…
VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…
BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…
DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…
NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8.t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.Na konci ulice
Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem,
který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec
v uniformě zaměstnance Správy lesů.Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz
po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval ve již výše zmíněné
činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral
tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu
nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
NORMÁLNĚ ČESKY:
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále ?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…
NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:
Skákal pééés přes ovééés,
přes zalenou loukúúú.
Šal za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náš, co děláááš,
žes tak veséél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dálééé…
OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:
Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…
OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:
Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš,co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…
VALACH:
Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…
BRŇÁK:
Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…
DEMENT:
Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…
NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:
Dne 18.8.t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku.Na konci ulice
Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu se psem,
který skákal přes blíže nezjištěné obiloviny.V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec
v uniformě zaměstnance Správy lesů.Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz
po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval ve již výše zmíněné
činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral
tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu
nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zákona.
Ptá se syn Billa Gatese: ``Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?``
Bill: ``No synku, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí.``
Syn: ``Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?``
Bill mávne rukou: ``Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!``
Bill: ``No synku, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace ve městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí.``
Syn: ``Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky a čtení poezie za měsíčního svitu?``
Bill mávne rukou: ``Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo!``
Přijde reportérka
na farmu a ptá se farmáře,jestli byjí dokázal vysvětlit příčinu
nemoci šílených krav.Farmář říká:"No,představte si,že taková kráva je
býkem oplodněna jedenkrát do roka!"Mladá reportérka:"Hmm,to je úžasně
zajímavý,ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"Farmář:"No,a
to si ale ještě uvědomte,že taková kráva se dojí asi tak 4x
denně!!!"Reportérka:"To je určitě velice cenná informace,ale jak to
proboha souvisí s nemocí šílených krav?"Farmář:"Počkejte-právě se
dostávám k jádru problému.Jenom si představte-kdybych si hrál s vašima
kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně-nezešílela
by ste z toho???"
na farmu a ptá se farmáře,jestli byjí dokázal vysvětlit příčinu
nemoci šílených krav.Farmář říká:"No,představte si,že taková kráva je
býkem oplodněna jedenkrát do roka!"Mladá reportérka:"Hmm,to je úžasně
zajímavý,ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"Farmář:"No,a
to si ale ještě uvědomte,že taková kráva se dojí asi tak 4x
denně!!!"Reportérka:"To je určitě velice cenná informace,ale jak to
proboha souvisí s nemocí šílených krav?"Farmář:"Počkejte-právě se
dostávám k jádru problému.Jenom si představte-kdybych si hrál s vašima
kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně-nezešílela
by ste z toho???"
Starý pošťak odchází do důchodu.
Už roky roznáší po svém rajoně poštu, a tak ho všichni poznali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá podarovala na památku pero.
Najednou zazvonil ujedněch dveří otevřela překrásná sexy blondýnka
vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny
milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách.
Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko,slaninka, džus a
všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený poštmistr se ptá: jak je to možné, že se k němu tak
krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš
pošťak odchází do důchodu, že by bylodobré, něco mu dat na památku. A
manžel odpověděl:
"Ale, jebat ho... dej mu 5 korun".
"No a snídaně to byl můj nápad!
Už roky roznáší po svém rajoně poštu, a tak ho všichni poznali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá podarovala na památku pero.
Najednou zazvonil ujedněch dveří otevřela překrásná sexy blondýnka
vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny
milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách.
Potom si dali sprchu, senzační snídani (vajíčko,slaninka, džus a
všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený poštmistr se ptá: jak je to možné, že se k němu tak
krásně chová, co se stalo?"
A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš
pošťak odchází do důchodu, že by bylodobré, něco mu dat na památku. A
manžel odpověděl:
"Ale, jebat ho... dej mu 5 korun".
"No a snídaně to byl můj nápad!
