optimista x pesimistaManželé mají dvojčata, která jsou povahově úplně rozdílná. Když je jednomu horko, druhému je zima. Když se jeden směje, druhý brečí. Jeden je optimista, druhý pesimista.
Ze zvědavosti udělá tatínek pokus: optimistovi naplní pokoj koňským hnojem, pesimistovi nakoupí kupu hraček.
Pesimista, který má v pokoji hračky, brečí. Tatínek se ho ptá: "Honzíčku, proč pláčeš?"
Honza na to: "Budu si muset přečíst hory návodů, o všechny hračky dobře pečovat, a nakonec se stejně všechny rozbijou..."
Tatínek to vzdá a jde do pokoje optimisty. Ten se směje, skáče radostí a křičí: "Jó! Někde tady musí být koník!"
Ze zvědavosti udělá tatínek pokus: optimistovi naplní pokoj koňským hnojem, pesimistovi nakoupí kupu hraček.
Pesimista, který má v pokoji hračky, brečí. Tatínek se ho ptá: "Honzíčku, proč pláčeš?"
Honza na to: "Budu si muset přečíst hory návodů, o všechny hračky dobře pečovat, a nakonec se stejně všechny rozbijou..."
Tatínek to vzdá a jde do pokoje optimisty. Ten se směje, skáče radostí a křičí: "Jó! Někde tady musí být koník!"
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Rozlom ho a máš: Óóó dva!
3 vtipy v jedné větě:"Cigán, jedináček, se sprchoval, hned jak přišel z práce."
A ještě líp :
"Cikán jedináček se hned po příchodu z práce osprchoval, pozdravil svou bezdětnou manželku a znovu odešel pokračovat ve večerním studiu na Vysoké škole báňské."
V Audi vymysleli pohon vsech 4 kol a dali si to do znaku.
V Renaulte nevymysleli nic, a taky si to dali do znaku.
V Renaulte nevymysleli nic, a taky si to dali do znaku.
Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla,valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo do
lů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. "
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: "Ne, nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Vidí to vrabčák a říká: "Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!"
Orel říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla,valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo do
lů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: "Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. "
A vrabčák mu říká: "Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!"
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: "Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?"
Medvěd odpoví: "Ne, nemám."
A vrabčák: "Ty vole, ty to máš dobře v píči!
Umře rockový bubeník, do nebe ho nepustí, a tak musí do pekla.
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix
s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu..
Otevře mu Belzebub a říká: Upaluj rovně kolem pódia a do zkušebny číslo 5.
Doběhne tam, otevře dveře a kouká s otevřenou pusou. V jednom rohu Jimi Hendrix
s kytarou a vedle Kurt Cobain s Jim Morrisonem. Za nimi opuštěné bicí a rockeři křičí:
Kdes byl, čéče, čekáme na tebe. Bubeník je v šoku a říká si:
Tohle že má být peklo? To je ráj na zemi! A sedá k bicím.
Hendrix bere kytaru a povídá: Tak pánové, jedem. Tři, čtyři...
U stánků, na levnou krásu..
Jaká slova uslyší Terminátor jako poslední před svou smrtí?
"Hele Dežo, železo!"
"Hele Dežo, železo!"
