PF 2007

Všechno nejlepší do nového roku 2007 a hlavně to zdravíčko přeje SIRIUS

FÓRKY a FÓRY

• Jedna anglická dáma chtěla před válkou strávit letní byt v Německu a tak napsala jednomu venkovskému učiteli. V dopise se tázala na vše i na pohodlí. Také chtěla vědět, mají-li v tom domě, kde chtěla bydlet, WC. Učitel dobře neovládal angličtinu a neznal význam té zkratky. Zeptal se starosty, ale ten taky nevěděl. Po dlouhém přemýšlení ho napadlo, že to patrně znamená Wesley Church (kostel). A takto odepsal: "WC se u nás nachází 7 mil od našeho domu, uprostřed jedlového háje v překrásné krajině. Jest otevřen 2x týdně, v úterý a ve čtvrtek. Chápu, že je to pro Vás nepříjemné, je-li to vaším zvykem chodit pravidelně, ale zajisté se přesvědčíte, že je to krásný výlet. Hodně lidí si sebou bere oběd a zůstává tam přesčas. V létě je obyčejně návštěvnost veliká a proto bych vám radil, abyste chodila brzy. Je tam 60 míst k sezení, ale pokud přijdete pozdě je tam dost míst i k stání. Radil bych vám, abyste chodila ve čtvrtek, poněvač je v ten den varhaní doprovod. Po celém okolí jsou slyšet i ty nejjemnější zvuky. Opařím Vám s radostí to nejlepší místo a bude mně potěšením sedět vedle Vás.

• Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
  - Mate tenisovy loket
  - Namacejte si ho v horke vode
  - Kloub nenamahejte
  - Zlepsi se to do dvou tydnu
  Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
  - Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
  - Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
  - Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
  - Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
  - A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

Přijede němec do Čech si zastřílet. Na úřadě mu dají potvrzení s povolením a Němec spokojeně odjíždí s místním myslivcem, který je jeho průvodce. Když takhle projíždí městem, najednou němec zahlédne cikána, jak se přehrabuje v popelnici. Němec nabije a prásk, odstřelí cikána. Místní myslivec na něj jenom kouká a pak zděšeně zakřičí: "Ježiši kriste, člověče, co jste to udělal?" Němec: "No co, vždyč mám povolení?" Myslivec: "No jo, ale u krmelců jsou hájený..."

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit. A pouceni z tohoto pribehu? - vzdycky nechavej kondomy v aute!

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi: Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Stara ciganka chce naucit sveho syna pohlavnimu zivotu: "Dezo, to musis dat to nejcennejsi co mas tam, kde Erzika cura!" Dezo na to: "Coze? Ja nedam Adidasky do umyvadla!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.Číšník ho upozorní : " Tady si nesedejte, tady sedí štamgasti, vyhodí vás!"Ježíš nereaguje.Ke stolu přijdou hluchý, slepý a cikán..Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.Ježíš: ,,Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!Dotkne se slepého, slepý vyskočí ,,Já vidím!Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí
,,Já slyším!Otočí se k cikánovi a ten na něho: ,,Na mě nesahej, ty p**o, já mám invalidní důchod

· Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,
že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před
kázáním vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou.
A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."
Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj
kazatelny dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se
napije. A pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví. Když
se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:
Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.
Přikázání je deset, ne dvanáct.
Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.
Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej" a "ten třetí
strašák".
David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat,
že mu dal lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
Svatému kříži se neříká "velký téčko".
Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě.
Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."
Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec,
díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Věřícím se říká ovečky a ne berani.
a nakonec máš říct amen a ne šmitec Jinak to bylo napoprvé fajn.

· Ministerstvo rybaření a ochrany životního prostředí státu Colorado doporučuje stopařům, lovcům, rybářům a golfistům, aby zachovali mimořádnou obezřetnost a měli se na pozoru před medvědy za pobytu v oblasti Dillonu, Breckenridge a Keystone. Doporučuje lidem nosit na oděvu zařízení vytvářející hluk, jako jsou zvonečky, které medvěda upozorní, ale nevylekají. Také doporučuje mít u sebe pepřový sprej pro případ setkání s medvědem. Je také vhodné si všímat znamení činnosti medvědů. Lidé by se měli naučit odlišovat trus černého medvěda a grizzlyho. Trus černého medvěda obsahuje maliny a někdy veverčí chlupy. Trus grizzlyho obsahuje zvonečky a je cítit po pepři.

· Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"

· Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík:"Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík:"Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík:"Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"
a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá
a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má
projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda
sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík:"PROBOHA, TEN KŮŇ JE SLEPÝ"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: "Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me." Byk rika: "Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce." Kuratko rika: "Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem."