Černý humor

Tyhle vtipy jsou trochu černější varuju předem

• Optimista vidí v tunelu světlo, pesimista nevidí nic, realista vidí světlo vlaku a strojevůdcí vidí tři magory na kolejích.

Lord se vrací po 5 letech domů."John, stalo se něco nového, když jsem byl pryč?"
"Snad jenom ty kavky."
"Můj bratr je mrtev?"
"Ano, uhořel ve vašem domě."
"Můj dům vyhořel?"
"Ano, od svíčky, kterou Váš bratr převrhl když se miloval s Vaší manželkou."
"Můj bratr mě podváděl s mou manželkou? Ale to není nic nového John."
"Já vím pane. Snad jenom ty kavky."
"Jaké kavky?"
"Ty co létají nad hrobem Vašeho bratra."

• Přijde černoch k doktorovi: "Pane doktore škrábe mě v krku." - "Svlíkněte se do půl těla a klekněte si do levého rohu." Kouká a pak povídá: "To není ono, klekněte si do pravého rohu." Doktor kouká a pak opět povídá: "Klekněte si ještě tady uprostřed." - "Pane doktore, řeknete mě co mám za nemoc?" - "Chřipku, to už vím dávno, ale chci si koupit černý stolek a nevím kam ho dát!"

Volá tatínek domů a ptá se Pepíčka jestli je maminka doma.
Pepíček: je ale nemá čas.
Tatínek: jakto?
Pepíček: je v ložnici s nějakým chlapem.
Tatínek: Pepíčku zajdi do kuchyně pro ten největší nůž co máme a vrať se k telefonu.
Pepíček se z nova vrací k telefonu s nožem.
Pepíček: jsem tu co dál.
Tatínek: a teď je oba pobodej a vrať se.
Pepíček tedy udělá co po něm tatínek žádal.
Pepíček:co dál?
Tatínek: teď je oba dva zakopej na zahradě 2 metry hluboko!
Pepíček: ale my nemáme zahradu bydlíme v 8. patře paneláku.

• Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun. Paní Nováková odepisuje: Perly prodat, peníze zaslat a návnadu hodit zpátky do moře!!

Babička vyhraje ve Sportce 2 miliony a tak se jí ptají, co s nimi udělá. "Za milion si koupím v Praze byt, půl milionu dán vnučkám a za dalšího půl milionu památníček Hitlerovi." - "???" - "No, on mi za války nechal vytetovat na ruku tohle číslo a ono dneska vyšlo!"

• Potkají se dva přátelé a první povídá: "Tak jsem se konečně oženil." -
  Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou." -
  "Upřímnou soustrast." - "Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři
  miliony." - Gratuluji." - "Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm
  také." - "Upřímnou soustrast." - "Ale víš, ono to zas není tak špatné,
  protože moje stará žena uhořela v tom baráku." - "Gratuluji!"

V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese: "To jsem zvědavá, kolik jich utopí !!!"

• Ukrajinští vědci našli způsob využití poštovních schránek z Černobylu.
  Prodávají je Polákům jako mikrovlnné trouby!

Jede sanitka. V ni ridic, lekar, sestricka a student na praxi. Jedou a najednou z niceho nic ridic pousti volant a chyta se za krk. Dusi se, oci ma nekde na cele. Sestricka nelitostne popadne lekarnicku a prasti ridice do hlavy. Tomu hned prestal zachvat, chyta volant a jedou dal. Najednou lekar pada na podlahu, chyta se za krk a vali se tam pritom se dusi. Sestricka zas popadne lekarnicku a prasti silne lekare do hlavy. Ten se hned zvedne a posadi a jedou dal jak kdyby se nic nestalo.
Student v praxi cely v soku obraci se na lekare: "Sem ve 3 rocniku a znam jen teorii, zadna praxe, ale V ZIVOTE sem neslysel o takovych symptomech a metody lecby jsou natolik zvlastni ze jsem totalne zmateny. Muzete mi to aspon trochu vysvetlit?"
Lekar flegmaticky odpovida: "To neres, sestrice se vcera obesil manzel, tak si z ni delame prdel..."